Не могу избавится от ощущения что я подозрительно часто стал лишним на праздниках жизни.
До боли знакомая ситуация.Они весело идут,а я буравлю взглядом спины.И мне приходится повторять сказанное раза по три чтобы меня услышали.
Кажется я превращаюсь удобное старое кресло,которое всегда есть и будет,и оно удобное....Всегда можно удобно устроится...Оно мягкое.В нем тепло...И о нем можно забыть когда оно не нужно.Или выбросить если оно не подходит к новому комплекту дивана и кресел.
Как же это заебало уже если честно.

Да,да,я ведь знал с самого начала,но что-то с хрустом надломилось внутри когда мне передали твои слова.
Ты изменилась,почему,почему?
Они сказали что ты сказала что мы с тобой развелись.
Они сказали что ты сказала что "яой это фу".
Они сказали что ты другой.
Да.
Наверное ты нашла себе пиздатого парня,и даже не вспоминаешь обо мне,глупом и таком смешном.
Ты...ты иди,я не держу.
Тебе--техникум и новая жизнь.
Мне--горкое сигаретное одиночество.
Я люблю..любил тебя.
Не тебя, которая ты сейчас,а ту девочку с несчастным взглядом,висящими волосами и гигантской папкой,одевающаяся словно хиппи-бомжик.
Ты впечаталась в мою память именно такой,и,боюсь ты останешься там такой раз и навсегда.
Но как же мне хочется взвыть ни к кому конкретно не обращаясь.
Как же хочется рвать на себе волосы и кричатькричатькричать.
Только еще анимешного падения на колени не хватает для полноты картины.
И именно сейчас я,Курогане,чье имя означает "черная сталь",я ничего не могу сделать с собой,ведь здесь невозможно драться.Здесь не с чем бороться.Остается только принять как есть.
Сказать спасибо за такую финальную точку.
И плакать без слез.

Ох сколько же всего просится мне на язык, сколько горьких и ядовитых слов.
Давай превратим это в моноголог.
Так проще.
Итак.
Начнем же Разнос.
Про меня очень синхронно начали забывать, как будто это твоя месть.
Я не оправдываюсь,нет-нет, но я помню.
Просто не могу.
Слишко,слишком.
Меня же просто последнее время перестали брать в расчет.
"У тебя же дела"
Бля, мне будет приятно если меня хотябы СПРОСЯТ.
Да,в большинстве случаев я буду вынуждена отказаться, но!
Хотябы мне дадут понять что "никто не забыт, ничто не забыто"...
А тут.
И все так синхроно,что страшно.
И меня это очень,очень злит,просто-напросто выводит из себя.
Тогда зачем МНЕ крутиться, помогать,устраивать,решать,советовать...
Если меня все равно забудут?
Толк?
Ноль.
А сколько было пафоса и битья костлявым кулаком в грудь...
Бля, я словно старое удобное кресло, одинаковое и насиженное сугубо по вашим задницам, как же я ненавижу такое отношение.
Бля,я НЕ ПРОСИЛА себе такой хороший характер что сделаю что могу для друга,но бля,если я делаю то жду хотябы чтобы мне платили ТЕМ ЖЕ!

Кто-нибудь знает какая это жопа сидеть заключенным в теле.
Иногда мне дают погулять.
Собачка на поводке блять.

Список идеалов похож на скрипящий круг с четыремя стрелками.Этот черно-белый круг щелкает поворачиваясь вокруг своей оси.
Щелк.Щелк.Щелк.
Четверть круга пройдена,идеалы остановились напротив стрелки.
Поколения за поколением сменяются,круг снова в движении.
Его притормаживают старики судящие и верящие в старые идеалы.Когда круг полностью встанет напротив нового идеала--старики вымерли в большинстве своем.
Мы живем где-то посередине четверти круга,стрелка аккурат посередине сектора.
У нас сдвинуты идеалы.
Почему мы считаем что чем ты темнее--тем прикольнее и умнее?
Быть может потому что светлую половину заняли осколки пласта эмансипированных шлюх?
Почему тех кого ситают нормальными я со спокойной душой могу назвать безумными?
Мы--поколение сдвинутых идеалов и не имеющее альтернативы.
Если кто и может уничтожить мир--так это мы.
Потому что нам не во что верить.

Незнаю,сегодня почему-то постоянно вспоминаю один из случаев детства...Глубокого детства,которое было почти десять вечностей назад.
Мы поехали в дом творчества в Переславле-Залесском.Там были трубы,и лесенка с перилами и небольшой площадочкой чтобы люди разойтись могли,с перил площадочки мы иногда прыгали на дорожку рядом с трубами.Нас было трое или четверо,не помню уже.....И тут вашей малолетней амазонке прибило в голову залезть на перильца и спрыгнуть с них подальше.Помню краткий момент торжества "Я стою на них" и падение навзничь,лицом прямо на плитку которой была замощена дорога.Дикая,адская боль в носу и губах,по подбородку стекает что-то тягучее.Я поднимаюсь и земля крутится под ногами как будто я кружилась вокруг своей оси минут пятнадцать.Меня ощутимо шатает,я пытаюсь улыбнутся и говорю что-то вроде "Нос расквасила..." Я не помню кто кричал,я или ребята с которыми я играла,помню как сбежались знакомые и незнакомые взрослые,и это был единственный момент в моей жизни когда меня несли на руках и чье-то бородатое лицо художника настойчиво повторяет мне "Ничего,все будет хорошо..."
Меня принесли в чужой номер,мамы ведь нету,на этюдах она...Я увидела свою левую ногу,там была небольшая по размеру ранка,но я готова поклясться что видела кость...И синяя мертвенная оторванная кожа завернувшаяся в спираль,чьи-то руки с маникюрными ножницами,отрезающие этот лоскуток....Что-то соленое размазано по губам,попытка облизнуть приводит к тому что соленого становится больше и я понимаю что это кровь.
Я не помню что было дальше,помню только вытращенные глаза мамы и ее соломенную шляпу,она только вернулась с этюдов и застала вот такую картину....
В результате потом выяснилось что я оторвала себе "уздечку" во рту,ну, это кусок кожи которым спереди верхняя губа крепится к верхней челюсти,так же я обзавелась двумя поперечными шрамами на губах,когда я улыбаюсь их даже видно...Ну и еще плюс небольшой белый шрам на левой ноге.
На всю жизнь.

И чтобы вы мне не говорили,я раз за разом понимаю что третий--всегда лишний.
Как бы ты ни старался убедится в этом,третий--лишний.Всегда.
И я всегда,всегда почему-то лишний.
И о чем я только думала когда шла туда?
По сути дела,я знала что особо из этого ничего не получится,просто мне хотелось получить хоть немного тепла,и поиграть в хоть иллюзорную,но дружбу.
Но так уж вышло.
Время сбросить драпировки.
Я лишняя по жизни.
И именно поэтому я хочу уехать.
Глупо надеятся на что-то большее,но если я перестану надеятся,то жить мне уже и незачем...

Полутемная комната,звук неизвестной улицы за чужим окном.Это не моя комната,и я лежу в чужой постели вольно раскинувшись заняв собой весь "траходром".
Мне нравится здесь.Мне нравится этот дом.Это место.
Если бы было можно я бы остался здесь жить навсегда.
В соседней комнате горит свет,оттуда доносятся японские голоса,и веселый смех.
Там сидят двое,котенок и аист.
Котенок сегодня просто прекрасен.
В голове крутятся бумажные обрезки каких-то разрозненных мыслей и образов,придуманное и реальное сливается в одно.
Я натягиваю одеяло на голову.Так лучше.
И никто в мире не знает где я.
И мне это нравится.
(темно)
Я просыпаюсь и смотрю на котенка справа от меня.Котенок лежит почти уткнувшись лицом в подушку,доверчиво повернувшись ко мне лицом.
Неожиданно на меня накатывает приступ необъяснимой нежности к этому черному котенку с хитрющими глазами и черными пушистыми волосами зачем-то собранными в хвостик на затылке,котенку который спит завернувшись в одеяло и повернувшись ко мне лицом с которого даже во сне не сходит хитренькая улыбка.
И я лежу,боюсь пошевелится,разрушить это прекрасное ощущение и смотрю на прекрасного спящего котенка,и понимаю насколько же я другой.

Быть может когда-нибудь я стану нормальным человеком...
Наверное.
Нормальным быть неинтересно,я знаю.
Но зато хорошо бы чтобы не было этих мыслей о всякой высокомистической чуши....
Обидеть может только друг.(с)
Наверное.
Я очень редко обижаюсь,но если обижаюсь то это фатально.
И мне вдвойне больно от того что мне кажется что то что было сказано--правда.
Да.
Может тогда и жить не стоит?
Интересно,а ради чего живет Химавари-чан,приносящая несчастье всем кто с ней рядом?
Как бы я хотела знать ответ.
Иногда мне хочется начать все сначала,ударится головой или наглотаться психотропных препаратов чтобы вызвать амнезию, и все начать с самого начала.
В такие дни чешутся старые шрамы на правой руке напоминая о то что выход есть.
Но я пока что держусь.
Пока что еще как ни странно остались люди которых я еще не ранил сам того не подозревая.
И эти люди пока что умудряются дарить тепло снова замерзающей в кусок льда душе.
И я не хочу их забывать.
Их мало,таких героев,да.
Вполне возможно что даже когда я уеду,я их не брошу.
Правда незнаю,нужен ли я им,и если нужен,то зачем?
Что я могу сделать хорошего?
Слишком часто меня убеждают что благими намерениями вымощена дорога в ад.И то что единственное хорошее что я могу сделать--это избавить окружающих от своего присутствия,дабы не разрушать все на своем пути.
Простите.

Мне страшно.
Моя голова снова меня подводит.
Мне страшно.
Это похоже на весну во время выпускных когда я все забывал.
Но.
Сейчас по-другому.
Я почти что не забываю.
Просто иногда выпадаю из реальности.
Я не знаю что это.
Но я перестаю
слышать
видеть
чувствовать.
Я как будто отрубаюсь,а потом когда прихожу в себя понимаю что прошло несколько секунд,и мне что-то уже сказали и ждут ответа.
А я даже не знаю что мне сказали....
Мне страшно.
И никого.
Точнее нет.
Не так.
Люди есть.
Только сказать им невозможно это.
Чтобы понять надо почувствовать хоть раз этот поглощающий страх,страх того что в любой момент твоя голова отключится,или же лопнет....
И я держу все внутри себя,прячась под чуточку напряженной улыбкой.
После Лизы мне наверное ничего не страшно,чего уж там Оксана с ее простым как топор желанием поругаться.
Да,больно.
Но я переживу.
Я наверное сильный)

Забери меня моя осень.
Забери меня отсюда раз и навсегда.
Чтобы мне никогда не вернутся в это страшное и прекрасное место называемое миром.
Я устал.
Даже не просто от от действий,просто общий фон--устал.
Мне уже все равно кто там и что там.
Остается только ппассивный интерес.
Ничего.Я буду сильным.
Я выживу.
Если уйти не получится и чудеса решат что я недостоин, чтож, я выжму максимум из своей жизни.
Я не погрязну в мелкобытовом блядстве.
Может быть мне повезет и у меня получится уйти.
Это будет совсем прекасно.

Ты оказалась умнее чем я думал.
Окей,продолжим.
Bitter end снова откладывается на неопределенное время.

Глупо.
И бесит.
Больно.
Лимит терпения исчерпан.
Ты зашла слишком далеко в этот раз.
Если ничего сегодня не изменится--я предъявлю тебе ультиматум.
Пойми наконец что тебе дороже.
Если тебе дороже придуманный герой,чтож,я снова ошиблась в человеке.
Я согласна общаться так будто ничего не было,
но.
Больше никакой активности от меня не жди.
Первый шаг будешь делать ты и только ты.
Мне надоело извинятся за свою правость.
Ты никогда не извиняешься,даже если неправа.
А если и извиняешься то с таким видом как будто ты королева Англии.
Мир вращается не вокруг тебя.
Если ты это не хочешь понять,чтож,сиди у себя в углу и дуйся на весь мир,флаг тебе в руки,барабан на шею.
Мне плевать.
Ты дорога мне,но запас всепрощения подошел к концу.
Хотя надо отдать тебе должное.
Ты растянула его на год,почти рекорд.
Но я в тебе несколько разочаровалась.
И даже не несколько.
Ты хорошо умеешь шифроваться.
Но запомни пожалуйста что ты и только ты начала это.
Можно было промолчать.
Теперь врядли ты получишь от меня большое доверие.
Ты пополнила список людей пнувших меня стоило мне превратиться в муркающего котенка.
Скорее всего останется только равнодушие вкупе с легким интересом.
З.Ы.Спасибо за новый шрам на сердце и на руке.

Детка,пора признать очевидное.
Ты скуриваешься.

А вообще все не так уж и плохо....
Я шел по улце-парку,темная,темная улица,то ли парк.....
Я глупо лыбился раскусывая весно незаживающую ранку на губе до крови и захлебывался орнжевой фантой в холодной банке....
Я шел размахивая банкой,щедро делясь химией с землей...
Фанта текла по руке пощипывая кожу пузырьками,солоноватый привкус во рту слился с запахом ночи.
И я поднимаю банку и мысленно говорю:
За нас.За тех кто не знает кто он.За тех кто ненавидит и кто в печали.За таких же как я,кто живет в тоске по чуду и ждет его.
За нас.
И я выпиваю залпом
до дна.

Да,это снова я.
Хах
как смешно.
Я больше не безопасен.
Я вхожу в полную силу.
Ближе ночь--тем я сильнее.
Вампир?Оборотень?
Какая разница.
Да.
Наверное все эти смайлы и улыбчивый фейс все равно что рябь на воде.
Какая разница.
Показывать себя во всей красе не слишком хорошая идея,бакаяро.
Да,я идиот.
И что с того?
Кривая ухмылка.
Как меня все достало.
Иногда очень хочется когонибудь избить.
И я даже знаю что у меня получится,при учете того какое слабое тело мне досталось.
Ну да ладно,дело не в этом.
З.Ы.Я понял что значит бесконечность.

Как забавно.
Даже после всех размышлений,нервов и тд я все еще не могу ничего понять.
Может быть это конец?
Как компьютер при переполнении диска начинает тупить и тормозить.
Кажется у меня переполнение.
Или просто отупение.
Да-да.
Кажется я тупею как незнаю что.
Страшно?
незнаю.
Я уже ничего не знаю.
Как бы хотелось чтобы хоть кто-то сказал мне что происходит.
Но увы.
Как всегда придется разбиратся самому.

Горький табачный дым уносит ветром вдоль дома в окне лоджии.
Горький вкус моего сердца во рту.
Печаль и радость сплелись во мне как узоры чугунных решеток.
...знала бы ты...
P.S.Хотелось бы чтобы ты,Дистресс заценила...
http://pics.livejournal.com/heroin_overdoze/pic/00001zdx

Возрадуйтесь,на меня снизошел Фотошопный Муз!
З.Ы.Интересно почему я обращаюсь как будто здесь много людей?

ТОлько что отправила маму в Питер.
У меня кажется легкая депрессия...
Почему?
Я не понимаю..
Дайры не пашут.
А писать на лиру неохота.
Хочется курить.
Завтра куплю пачку.
И нужен еще растворимый кофе.
Ками-сама.
Иногда мне кажется что мама уехала не до пятницы а очень надолго...
Так грустно почему-то.
Такое незнакомое ощущение.
Сплин.Сплин.Сплин.